El Arte más hermoso del universo

Podemos pasar vanguardias, estilismo, desde el Iluminismo, Romanticismo... pero qué nos quedó de tanto pasado volcado a la actualidad?

El Arte de hacer el amor.
El sexo es esporádico, muchas veces las mujeres que cojemos por amor al arte sentimos ese vacío, algunas no, porque tenemos la mente fría, pero cuando llega el momento de dormir en nuestras camas nos ponemos a pensar "que hubiera sido si... que significo eso...", es la clásica de "Nos damos máquina".
Si nos ponemos a pensar cuantas veces hicimos el amor, son pocas, en mi caso fueron tres veces.
A los 15 con el amor de mi vida, que fue tan frío él.. inexplicable cuando me dijo que no me amaba, que amaba a otra.
A los 16 con el padre de mi hijo, que fue el que más me duró. No suelen durarme las relaciones porque me cansan.
A los 19 con él.. el platense porteño, que lamentablemente me cagó y yo se la "perdoné", pero cuando lo tenía tan enamorado, la maldad me vino encima.. entonces lo dejé ese mismo día y a la tarde me fui con el campesino que me dejó sin pantalón.. Ufffff que manera de matarme en esa cama de 1 plaza en Chivilcoy, fue inexplicable, pero no era amor, era lujuria? quizás.
Luego pasé por muchos brazos que no me dieron otra cosa que "cariño", pero nunca me sentí agusto con nadie y mucho menos completa, que eso es lo que consiste hacer el amor.
La magia...

Esas ganas de que el mundo pare y que solamente se contemplan dos cuerpos en uno solo, que en la lejanía de una ventana se identifica como dos almas haciendose caricias, porque el mundo es realmente muy jodido.
Cada sonrisa es un orgasmo, cada mano corriendo por tu espalda es la varita mágica de un hechizo de Merlín. El uso de la boca ya no dan gestos de dolor, si no besos apasionados que te dejan sin aliento.
Eso es ARTE..

¿Cómo se involucra el Iluminismo en el amor? la luz que te sale de los poros, en cada gemir, en cada revolcada se penetra por las paredes de la habitación.
La gente suele ver dos cuerpos amandose, pero no todos tienen la especialidad de ver más allá de sus narices, es un juego karmático, sensual, latente.

Minujin diría "ARTE ARTE para LIBERARTE"
y Negra de Mierda dice: Cojensen un poco más, y por favor que sea con amor.

Los deseos se cumplen. El Hijo Prodigo.

Tomás Münzer dijo...


Tendría que empezar a cobrar peaje, las veces que leí vengo de lo de Münzer...

En fin, vos sos malco negra?

Negra de Mierda dijo...

No Tomasito, yo soy Noco. Pasa que vos traes el buen augurio!

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Y yo pedí que Tomás vuelva porque lo extrañaba.
Vuelve el hijo prodigo, con su mirada tan tierna, con el ocico partido y el rabo entre las piernas. Tomás! como te extrañé!

Fue un fin de año tranquilo, tres personas en mi casa somos... hice un par de rituales wiccanos, porque estabamos en Blue Moon, dos veces luna llena en un mismo mes, cada dos años suele pasar.
Hice tarta de atún, que comió mi hijo, yo me puse a conversar con la garrapiñada y sus calorias, no llegamos a un buen acuerdo y mi vieja le entró al postre helado. ES UNA HIJA DE RE MIL PUTA PORQUE SE MORFO LA VIDA, Y AL OTRO DIA TUVE QUE COCINAR DE NUEVO.!!!!!!!!!!!
Que vida del orto, ni el 1ero de Enero safo, me siento una esclava de la cocina, porque sin mi no comen.

Otra cosa buena, le conseguí entrevista al Musulman con la Embajada de acá, le piden nacionalizacion, seguro que me caso más adelante, me chupa un huevo eso.. regalo mis nacionalidades, tiene mucho lio con los israelitas, hay guerra politica entre judios y musulmanes, una pelotudez, pero bueno, acá no le van a romper las pelotas, hasta yo entré a un Templo Israelí, igualmente me hicieron tanteo por si llevaba bomba, me habran visto cara de delincuente o guerrillera.
Pero como dice Seba "Dejate de joder Negra", si si tenes razón, me voy a dejar de romper las pelotas, pero soy una utópica de mierda, también tengo mi lado noble y dulce.

Este año lo empecé con esperanza, nada que ver con el anterior, que me fui a dormir a las 23hs y me di cuenta el cambio de año cuando algun pelotudo hizo estallar una bomba de estruendo. Me quedé hasta la 1am, hablé, canté, bailé y hasta puse en pedo a mi familia con dakiri de frutilla, me planché y me desperté a las 9:20am, no puedo sacarme esa puta costumbre de dormir poco.
No me acordé de las cosas malas del 2009, simplemente pedí que este sea un poquito mejor, porque aunque no lo sepan suelo conformarme con poco, se que lo bueno viene en frasco chico  y que la felicidad son momentos, más cuando uno es humano. (Psicologia 1 UNLP).

En fin! algo positivo trajo, quizas conflictivo porque tengo ganas de matar a Tomás, pero doy la mitad de mi higado por tomarme un café con él, asi nos puteamos un poquito, ya que vivimos en la misma ciudad. También me ofrecieron más trabajo, ahora laburaría 16hs por día.. 14 en realidad,8hs en privado y 6 en publico, vamos a ver como me da el ritmo cardíaco, que este año ES MIO! y como a mi me gusta compartir, también será de USTEDES. ;)

Como puse en mi Facebook:
"2009 ANDATEEEEEE FORRO" "Vení 2010, COMEME TODA Y ESTAAAAAA"

Soy una CAPRICHOSAAAAAAAAA!

Felisa Me Muero! por si mañana tengo ocupada la PC.
Espero que se termine este año del orto y que empecemos todos con un buen culo!!!!!

El tema principal (si si no soy tan afectiva), es el Musulman, además Anita me agregó al msn y me dijo
"Si si Un Aladin para Mi".
Te aviso Ana que el Aladín me cagó y me cagó en JEROGLIFICOS.

Siempre me gustó la mitologia egipcia, así que se donde darle, pero me puse a estudiar un poco como por ejemplo.. ¿Hay Arboles en EL CAIRO? fue una pregunta de mi madre y me trajo un Oasis (asaaaa que léxico.. el Oasis nace en tierras deserticas o algo asi, es como una laguna, si me equivoco me la chupan ta?).
El tema es que siempre me calentó la chota (que no tengo) en hacerme un tatuaje con el Ojo de Horus porque es símbolo de protección y yo dibujo.. sí, tengo arte gente, dibujo ojos, pero como siempre andaba corta en guita y mucha psicología de mi madre no me lo hice.
La cuestion es que el Arabe hoy me cagó como ayer y no apareció, y yo como soy terca no dormí casi nada, él me dijo que iba a estar ocupado estos días (vaya  a saber que mierda de rituales tienen que hacer), mientras tanto yo me hice la cultural y busqué todo en el Google, inclusive pasajes porque me quiero ir a la mierda.

4mil mangos ida y vuelta y el hotel más barato 80 pesitos la noche. (el hotel está bien, y convengamos que es cruzar el mundo es barato, hago escala en Roma, capaz me como un tano).
Entonces pensé, si mami me mantiene durante tres meses yo me puedo ir con el sueldo de tres meses.. obviamente a la concha del pato = Egipto - El Cairo.
Pero bueno, eso lo voy a conversar cuando vea los 2.500 por mes.
El tema es que estoy media psicotica, porque tengo que hacer cosas, yo tambien tengo planes, pero no me lo puedo sacar al arabe de la cabeza y que hice?
¿Qué pudo haber hecho la Negra de Mierda? Llamarlo por telefono, y acá empieza lo cómico.

Busqué el código de país (20), me fijé con su celular y dije.. chaz, me falta el codigo de ciudad, lo conseguí, es el 2, pero tambien me falta y no consigo el NUMERO DE CONTINENTE!
Si, en celulares para extranjeros tenemos código de continente.
Sudamerica: 9
Norteamerica: 1
España no. no es necesario, parece que Europa no es necesario.
Pero Africa??????????????? AAAAAAAAAAFRIIIICAAAA donde tas?
En fin como no me podía comunicar por celular que hice?
Agarré el teléfono de casa, tengo salida internacional por mi ex mexicano (sí putos! salí con un mexicano y con un par de españoles), y que pasó???? Dió! O sea dio bien sin necesidad de numero de continente porque no es salida de celular es Telefono fijo a Celular.
La cuestión es que me atendió y dijo: Aló? y corté jajajaajajajajaja
No sabia si hablarle en inglés, español o euskera.. no no practicamente me quedé muda y me cayó la duda.
¿Aló se dice en Egipto?¿Habré llamado a Egipto o a otro país?
Cuando ví el reloj dije "Cachai! son la 1am allá, me van a romper el orto" (también tuve sexo con un chileno, por eso el cachai).
Y después pensé... mi vieja me hizo una vez quilombo (cuando yo soy la que paga el telefono), sobre una llamada a México de 6 pesos, si es caro, es 1 peso por minuto, pero era el cumpleaños del primo de mi "algo" de esa época, y tenemos muy buena relación, hasta por SMS, como andaba de mal con una mina mexicana, le di un par de consejos.. parece ser que las argentas somos mejores dando ordenes.

La cuestión es que.. Cuanto me vendrá por un "Aló?" ? .. Os tengo miedo, pero me hago la boluda hasta que venga telefonica.
Ahora yo no me explico, por qué no puedo estar tranquila? hoy creo que me tomo un Rivotril.
Si el flaco me avisó que iba a estar ocupado. Por qué esas ancias de querer hablar con él? pasa que me da paz, y me dan ganas de partirlo en cuatro que me discute sobre "Dios".

Hago bien en llamarlo (si encuentro el puto codigo continental) para Happy New Year?
Tengo frío creo que me bajó la presión y recien sonó el celular.. era mi tía. GRACIAS SATANAS!
A ver consejos de mujeres y hombres.
Igualmente el de mujeres será:
Daaaaaaaaale boluda llamalo y hablale en ingles

Y que le digo? Alo! My name is Negra de Mierda, i from Archentina, Happy New Year! Kiss. ??????
Soy tan estúpida por teléfono, me pongo muy nerviosa y me pongo a pensar.. Qué mierda estoy haciendo? capaz nunca lo voy a conocer.. la puta madre que los re mil parió.
Que caprichosa.. no puedo aguantar, es peor que estar con ganas de cagar esto!!!!!

Mi último enojo 2009.

Al menos que mañana me metan el dedo en el culo nuevamente.

Yo no entiendo, dificilmente entiendo, tengo muchos casos y acá va una queja para los hombres. Sí, una queja para LOS HOMBRES.
Ustedes saben que a mi no me gusta hablar mal de vosotros, pero les aviso que hay unos cuantos pelotudos que los estan dejando como el orto.

1. Hombre de 30 años, vive con sus padres, es cocinero y no trabaja.
"Qué haces durante el día Matt?"  Y fue una respuesta sin sentido: "Programo cosas en la compu".
Ahora yo me pregunto, si me agregaste al MSN, si me buscate por todos los medios de comunicación en la Net.. Por qué me hablaste dos segundos y nada más? Me conoces, yo te conozco, nos cruzamos en el barrio varias veces...
"Bueno, voy a terminar de ponerle la musica al winamp" (con voz de pelotudo).
Y yo dije: WTF? te vas a hacerte una pajota con el winamp y dejas a una mina que está "interesada" en vos?
PERO QUE MIERDA LES PASA?.

Conclusión: Lo saqué de todos lados y si me lo cruzo, le pego, por idiota.

2. El más imposible, el Egipcio.. Chicas! me enamoré de un Musulman, encima un amigo se va a vivir a Egipto el año que viene a mitad de año.. me dijo "te llevo". Y yo le digo "Dale, total hay muchos muertos, sirve mi carrera". Y me respondió: "Negra, dudo que si estan muertos puedas hacer algo". Tiene razón, pero yo me entendí.
Después de una charla muy emotiva entre AntiCatolicismo vs Musulmanía... terminamos hablando de? Cojer si mas vale, conmigo siempre se termina en la misma charla, seas del país que seas. Si hasta cuando paso por la Catedral y veo monjas hago orgasmos o empiezo a hablar a los gritos de la pija o cojida de ayer.
En fin. Es virgen, pueden tener sexo despues de casarse, como los catolicos viste.. pasa que eso ya no existe, pero esos si que son fieles. Y cuando le pregunté Sos Virgen? en inglés obviamente TODO EN ENGLISH! me dijo "Yup" que es Yes en inglés arábico :/ . Me dijo que se puede casar con 2 musulmanas, pero si se casa con una catolica solamente 1 esposa puede tener y hoy me dejó en el muro del Facebook "Te echo de menos", en español. Está aprendiendo ESPAÑOL! me muero muerta. Ese tipo es de sueños Hala Alá! (?)
Igualmente lo primero que hice despues de la charla es buscar la Embajada que algun tiempo voy a llamar y decir "COMO MIERDA HAGO SEÑOR ARABE?????????" 

3. Un casi hombre, porque se le nota en la tinte que es pendejo, que tiene novia, yo lo sabía, pero como lo veía tan liberal y que "amo la libertad, me encanta volar", al principio pensé Habla del Faso, pero no..
Te endulza con sus letras, te dibuja cielos color de rosas y es uno más del monton, que pena.
Aunque nos mataramos en la cama como vos quisieras y yo me callaría la boca, no, prefiero esperar al indicado antes de reventarme la cabeza contra el cordón de la vereda. Entendes?
Quedate con la libertad de tu novia, que debe ser unica, no me importa, pero no todo va a salir a tu favor, por lo menos yo no se la hago facil a cualquiera.

No se gente, los hombres tendran alguna crisis de fin de año? Tomás Munzer vendrá a decirme "Negra, todo bien"?, como se enojó el cachipeló.
Me entenderá el arabe en español? o practicaré más mi english pobre? Me haré lesbiana?


Hoy by Pepe Pompin:
- Dos pavas de mate y un pan integral con casancrem Diet.

La Malco

Mirada lejana desde el Machismo y un toque Femenino...

¿Pero que pasa? Yo no soy machista, más bien soy feminista, pero... estoy con una agarrada de pelos con algunas mujeres, la clase no laburante, la clase ama de casa como ya saben, la clase chupa pija. Esas minas son las que me dan ganas de cagarlas a trompadas.
Pero.. ¿Por qué todo se asocia al sexo? porque nos gusta más cojer que respirar? Ah no.. a Nazarena Velez no, dijo que le da más placer comer unas papas fritas que comerse una chota.. ANDÁ. Que se puede esperar de una mujer con psicotropicos consumidos liberalmente.
El tema principal es .. ¿Cómo reconocer a una Malco?

Cap 1. La Amargura.
Mina amarga, que tiene todo, que las cosas le salen bien, pero ella se sigue quejandose. No le basta con suspender a sus empleados, y por demás si son hombres, si no que quiere que le supliquen la estabilidad laboral. Que debe de saludarte por la calle, te chumba, el malhumor constante, la queja abusiva porque no encuentra una puta relación, el no querer salir y cortar o apagar el teléfono para que no te rompan las pelotas . (Me siento tan identificada que se me cae una lagrima). Una mina IRONICA y 100 % amarga. Fuck You!.
O sea vos podes justificar tu amargudez, por tener una racha de mierda.. podes querer prender fuego al mundo, pero con motivos. Ta?

Cap 2. Imposible un puto vinculo.
Ni de amistad, ni de relación esporádica sexual, ni de compromiso.. pará.. ni pensarlo! Vos te acercas a la Malco y le sentis el olor.. ese olor a café, con esa mirada de Isabel La Inquisidora, que sabes que al primer paso te vas a comer una puteada, o peor.. un cuestionamiento y si sos mujer, mantenes una charla con la Malco te va a hablar de pajas, de lo lesbiana que se haría y de las ganas de ser hermafrodita.
No se depila, porque su última relación sexual le dejo menos ganas de sentirse mujer que el resto, pero la culpa es de los hombres por no saber como hacerlo. :D
La diferencia de Malco con Noco, es la calidad.. Malco es una mujer u hombre.. porque hay hombres Malco´s que tuvieron un polvo mal dado, en cambio Noco es cuando no hay acto sexual, ni siquiera sexo oral, porque estas repodrida de ver siempre lo mismo o tenes miedo de ser la próxima Malco y dejar de sonreir.

Cap 3. Encuesta.

Según una encuesta que hice en una radio, les consulté a los hombres con que frase o palabra indentificarían a una Malco. Las respuestas:
- No me toques.
- Tuve un día de mierda, correte.
- Salí de acá la concha de tu madre!
- Escuchame que te estoy hablando!!!!! - Y esa fue la más votada.

Eso no es Malco, es un pedido de Atención, pero como se lo explicas?

Encuesta a las mujeres en la radio. ¿Cómo identificas a un Malco en una frase o palabra?
- Esa ESA! es una negrita petera.
- Que cara de puta que tiene esa mina por favor, que asco. - Si te encanta!
- Tengo que laburar para otra cosa no sirvo.
- (Putear en todos los idiomas al conducir)

Y hay más.. pero sería descajetar al hombre y no da.
Tengo un segmento que charlé en un programa sobre "Cara de trola" y "Mujeres Prohibidas", la proxima será mejor, creo que Fin de año la voy a pasar comiendo ensalada y mirando como festejan en Australia.
Estoy tranquila, nada me altera... pero como siempre gozo de poca paciencia.